Công ty Sản phẩm CAD/CAM Dịch vụ Tin tức & Kiến thức Thư viện hình ảnh


Bạn đang xem: Chuyện cười tiếu lâm

*
tin tức & kỹ năng và kiến thức Nha khoa
*
*
*
nhờ cất hộ cho bằng hữu


Xem thêm: Mẹo Xếp Quần Áo Siêu Gọn Mà Lại Không Nhăn, 5 Cách Gấp Quần Áo Gọn Gàng

Mày Để cho Nó Một Chút Xưa, có một anh học trò nghèo hết sức thông minh, thuê 1 căn nhà sinh sống trọ trong phố. Đối diện với đơn vị anh là nhà một bà núm chuyên nghề con quay tơ, có một cô con gái Út siêu nết na thùy mị, chăm việc nhà bếp núc. Bà núm thường đe đàn thanh niên hàng xóm: - gồm già ở đây, đàn bây chớ hòng chàng màng đến bé Út. Một ngày kia. Thời điểm bà cụ đang quay tơ, cô út nấu ăn uống dưới bếp, anh học tập trò cầm một cái chén nhỏ dại xíu sang công ty bà cụ: - Thưa bác, từ bây giờ cháu nấu nạp năng lượng quên cài nước mắm, chưng cho cháu xin một muỗng. Thấy anh học tập trò ăn nói dễ thương nên bà chũm cũng dễ dàng dãi: - Ừ, con cứ xuống nhà bếp nói nhỏ Út chuyển cho. Anh học trò trở lại bếp, che cái chén bát tỉnh bơ: - Cô Út, bác bỏ nói cô mang lại tôi... Cầm cố tay cô một chút. Cô Út sợ hãi quá la toáng lên: - Má ơi! Anh này ảnh kêu... - Thì mày làm cho nó một chút. Có mất đồ vật gi đâu! Cô Út đành đứng im cho anh cụ tay. 3 bữa sau, anh học trò lại sang: - Thưa bác, cho con xin một củ hành nhỏ. - bé cứ xuống phòng bếp nói nhỏ Út gửi cho. Anh ta lại xuống bếp: - Cô Út, chưng nói cô mang lại tui hun cô một cái. Cô Út la lớn: - Má ơi! Anh này ảnh đòi... - Thì ngươi cứ để cho nó một chút... Cô Út đành làm cho anh ta hun. Cứ thế khi thì hạt tiêu, trái ớt, khi thì muỗng muối, phân tử đường, cô Út cứ đành nên “cho một chút...". Một thời gian sau, anh ta đã làm được ở... Rể bên bà cụ."Ấy" Đi xem Nào?-------------------------------------------------------------------------------- Xưa có anh chàng rất mực quý vợ, bạn bè mời đi chơi, dù là nài ép nỗ lực nào, anh ta cũng trở về nhà trước nửa đêm.Một hôm, vị quá vui anh vui em, bát chú bát bác, anh ta say quá, cấp thiết trở về trước nửa đêm như thường lệ được, nên phải ngủ lại đơn vị bạn.Sáng hôm sau, lúc vừa về cho tới nhà bạn vú già đang đứng đón sẵn và tin báo rằng:Thưa cậu, mợ ở trong nhà bị ốm, từ sáng tới giờ đồng hồ chưa siêu thị nhà hàng gì cả. Cháu hỏi mợ có ăn cháo không để con cháu nấu dẫu vậy mợ không nên ăn gì cả, hiện nay mợ đang bên trong buồng.Anh chồng hốt hoảng vừa đi vào vừa lẩm bẩm một mình:"Mình thiệt là vô tình quá, vợ ở nhà đau bé mà không hay, không biết nhỏ xíu đau như thế nào đây? ". Khi anh chồng vào buồng, thấy bà xã nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ như thiểu óc lắm, anh chồng liền ngồi xuống giường, vừa hỏi vừa nhằm tay lên trán vợ:Mình gầy làm sao? Anh vì chưng bị mấy người bạn ép uống say quá, ko về được, mình tha lỗi mang đến anh nhé. Mình đã ẩm thực ăn uống gì chưa? Để anh bảo đi tải bánh nạp năng lượng nhé!Chị vợ không nói năng gì cả, anh ông xã lại hỏi:Hay là mình ăn uống cháo kê nhé?Chị vợ bèn gắt lên:Để im chôngười ta nằm!Rồi tảo ngay khía cạnh trở vào trong.Anh ông chồng tức quá, đứng tức thì lên định nói:"Ông lại nện cho một trận bây giờ!" tuy vậy vốn nể sợ, anh ta không dám dùng chữ "Nện" tức thời nói rằng:Ông lại "ấy" cho một chiếc bây giờ!Chị vợ nghe thấy cố kỉnh liền quay ngoắt ngay lập tức lại cong cớn:A có giỏi thì "ấy" đi xem nào? ... "> Bà ế chồng-------------------------------------------------------------------------------- Một người bọn ông trẻ em tuổi tìm bí quyết vào phòng tôi theo lối cửa ngõ sổBà ế ck hét vào năng lượng điện thoại.Rất tiếc, thưa bàCâu trả lời đáp lạiĐây là đội cứu vớt hỏa. Bà đề nghị gọi đến đồn cảnh sát mới đúng.Ồ, không đâu.Bà vậy cãiTôi bắt buộc gọi đội cứu hỏa.Người bọn ông đó bắt buộc chiếc thang lâu năm hơn.
*
" chúng ta Già Đố Chữ-------------------------------------------------------------------------------- nhị ông bạn già vui chuyện, nói giỡn nhau. Một ông bảo:Bát cửu!Nếu giọng Bắc thì có nghĩa là "8, 9", tuy nhiên theo giọng Nam cỗ thì hơi tương đương giọng "Bác cẩu", tức là "Bác chó".Ông các bạn kia không thua kém phần mẫn tiệp, ngay tức thì đối lại bởi tiếng Pháp:Ong đui!"Ong đui" là onze, douze (11, 12) lại tức là "ông mù mắt"!Đúng là bạn già tri kỷ! "> Bảng Ở công ty Hàng-------------------------------------------------------------------------------- bao gồm một quán ăn thường đông khách, do vậy vấn đề nấu nướng yêu cầu thuê không ít người và bắt buộc được trình độ hóa công việc. Một hôm, trên bảng phân công làm cho món giết thịt chim tình nhân câu, bạn đầu phòng bếp đã ghi như sau:"Cô Lan cắt tiết hero nhổ lông cô Ngọc luộc trứng anh Sơn phẫu thuật cô Đào vứt da anh Hải rửa chim cô Lài bóp mềm cô Thắm bằm nhừ cô Tuyết xào giòn".Nhìn bảng, mọi fan cười vỡ vạc bụng. Chỉ bởi thiếu những dấu phẩy. Chữ vào Xưởng sửa chữa thay thế Ô Tô-------------------------------------------------------------------------------- trên xưởng sửa xe hơi nhỏ, mấy bạn thợ bởi vì quá thân thuộc với mấy mẫu xe ô tô thường được mang đến đây sửa chữa, đồng thời bởi vì hà luôn tiện chữ, đề xuất tấm bảng nhỏ tuổi ghi công việc hàng ngày của họ, tín đồ ta hiểu thấy:Thêm nhớt mang lại cô Liên. Hai lít.Bugi ông vua yếu. CạoBác Anh yếu điện. SạcBà Thắm tuột dây Ăm-bray-da.Rửa cô Hà.
*
bí mật Khủng Khiếp-------------------------------------------------------------------------------- Chú nhỏ bé bán báo:Bí mật kinh khủng đây! Năm mươi nạn nhân! sở hữu báo ko ông?Khách qua đường:Lại đây, tao mang một tờ. (Đọc qua một hồi)Này, thằng rực rỡ kia, trong báo tao bao gồm thấy tin nào bởi thế đâu. Nó ở ở ở đâu chứ?Chú nhỏ nhắn bán báo:Đó chính là điều bí mật, thưa ông. Ông là nàn nhân thiết bị năm mươi kiểu mốt đấy. Bình Tĩnh-------------------------------------------------------------------------------- vào đám tiệc, các cô gái chú ý một chàng trai khỏe mạnh mạnh, lanh lợi, vui tánh. Một cô dò xét lý lịch nam nhi trai thì bao gồm bà nói rằng:Đó là con trai của ông gia chủ thuốc. Cậu ta gồm tánh bình tĩnh, gan dạ; đáng làm gương cho hồ hết người. Tuần rồi cậu tất cả dịp mang đến thiên hạ thấy tài trong một đoàn hát xiếc.Cô gái thích thú hỏi:Anh ấy có tác dụng gì?Bà cơ đáp:Giữa lúc bà nhỏ đang xem, thình lình con sư tử chạy thoát khỏi chuồng. Người ta la om sòm, tìm địa điểm tránh núp, chỉ tất cả cậu bình tĩnh lao vào chuồng khóa cửa ngõ lại, êm ru! Cả Đời Người-------------------------------------------------------------------------------- Một ông đi du học tập ngoại quốc trở về với văn bằng tiến sĩ, như thế nào văn chương, nào sử ký, làm sao pháp luật, nào kinh tế tài chính học, làm sao xã hội học, như thế nào triết học, trong khi có cả phần y khoa chưng sĩ và bằng kỹ sư cầu cống nữa. Vì thế thiên hạ call ông là một trong "Bác học". Nhưng fan đời trọng ông bao nhiêu, thì ông lên khía cạnh bấy nhiêu. Thậm chí là với ai ông cũng chê là dốt, và ngồi cùng với ai, dù tín đồ ấy là tín đồ cùng nước ông cũng thao thao xổ ra số đông tiếng nước ngoài quốc và đầy đủ tiếng nước ngoài quốc...Bữa nọ, đơn vị "Bác học" đáng kính phải qua 1 con sông rộng bằng chiếc thuyền tam bản. Thấy anh lái đò vừa chèo vừa nghêu ngao hát, ông nhổ nước miếng xuống sông tiến công phì rồi hỏi:Anh cũng biết nghệ thuật nữa à?Anh lái đò lễ phép:Thưa ông tôi chỉ bao gồm biết chèo đò, chớ đâu gồm biết văn nghệ là mẫu gì?Nhà bác học nói:Văn nghệ nhưng anh đo đắn thì anh chết nửa đời bạn rồi. À nhưng mà anh bao gồm biết giờ đồng hồ Anh hay tiếng Pháp gì không, bao gồm biết chính trị là gì không?Dạ, ko biết!Thế thì anh bị tiêu diệt nửa đời bạn nữa rồi.Vậy anh có biết sử ký, pháp luật, tài chính và kỹ thuật gì không?Dạ thưa ông, tôi vẫn nói tôi là dân ngây ngô khu đen, chỉ biết chèo đò tìm ăn, chớ chần chừ gì cả...Không biết thiệt sao, trời ơi như vậy thì anh cũng bị tiêu diệt nửa đời người nữa vậy!Nói mang đến đây ông định thuyết thêm, dẫu vậy trời bỗng thình lình nổi gió, nước sông cuộn sóng lên ầm ầm, nhưng thuyền new lênh đênh ra giữa sông. Anh lái đò sợ 1 mình chèo ko kịp bến, mong nhờ nhà chưng học trợ giúp một tay cho mau chóng thoát hiểm, yêu cầu hỏi:Dạ thưa ông biết chèo ko ạ?Nhà bác học la:Hứ, chiếc anh này, chèo, tôi đâu gồm biết!Anh lái đò vừa chống chỏi với phong ba, vừa cười bảo:Dạ thì bây giờ ông chết nửa đời fan rồi đấy!Nhà bác bỏ học ta thời gian đó mới cảm thấy nóng phương diện nóng tay, nhưng mà rồi sóng càng to, thuyền càng bị đánh, bị nước ồ ạt tràn vào, biết thiết yếu nào tránh tránh bị đắm thân sông sâu, sóng cả, anh lái đò hốt hoảng hỏi:Chết, chết. Thưa ông, ông biết lội (bơi) không ạ!Nhà bác bỏ học tái xanh khía cạnh mày lại:Dạ thưa anh, tôi chần chờ lội, lạy anh, anh cứu vãn tôi, không thì tôi nguy mất!Anh lái đò chú ý nhà bác học đáp:Không biết lội nữa à! Chèng đéc ơi, nắm thì từ bây giờ ông bị tiêu diệt cả đời người, còn gì? Can Can Đao Thổ-------------------------------------------------------------------------------- có một anh học tập thì dốt như con cua, ấy cố kỉnh mà lại đi làm cái nghề "Buôn thần chào bán thánh" để mang kế sinh nhai.Thoạt kì thủy, anh ta đi làm việc "đạo tràng" cho một anh thầy pháp, rồi sau tự nhiên anh ta phát triển thành pháp sư.Vì thế nên các sách kinh, anh ta thường phát âm "Tác tấn công tộ, ngộ đánh qua" rồi cứ ê a cho tủ đi là rồi mẩu chuyện hết.Một bữa nọ, anh ta thuộc đi cúng cho một nhà bà góa, lúc đọc đến câu: "Thiên thiên lực sĩ, vạn vạn tinh tinh" anh ta không biết, trông gà hóa quốc, anh ta mới đọc lộn sản phẩm chữ "Thiên thiên lực sĩ" ra "Can can đao thổ".Người bọn bà góa nọ, vốn cũng biết chữ, thấy thầy hiểu bậy nhưng lại giữ phép lịch sự bà ta không nói gì.Sáng hôm sau, lúc cuộc lễ giải tán, bà new xúi cho một chị láng giềng hát ru em rằng:"Can can đao thổ chứ gìVạn vạn tu trì, sao chẳng phát âm thêm".Anh thầy pháp đơn vị ta nghe hát mắc kích cỡ đỏ gay mặt, vì thế nghĩ tức mình, anh ta cũng hát đối ngược lại rằng:"Can can đao thổ chớ gìVạn vạn tu trì cũng muốn thì sang".Bà chủ nhà thấy anh thầy pháp đã dốt bên cạnh đó không biết, lại ra mắt làm tàng. Nghe thầy hát, bà ta cả giận, rồi cũng hát lại rằng:"Đã đắn đo chữ tù đọng tì,Lại còn đao thổ với gì can canĐã chần chừ lại làm tàngThế nhưng cũng dám cả gan có tác dụng liều".Anh thầy pháp nghĩ về mắc cỡ, phới mất. Khi trở về mặt bi thương như cán tàn, vk anh hỏi, anh không vấn đáp một câu, và chỉ thỉnh thoảng, anh ta bắt đầu thở dài một cái cho vơi đi nỗi bi thiết bực.Thế rồi mẩu chuyện đó vỡ lẽ ra người chung quanh băn khoăn nếp tẻ, bắt đầu tưởng là thầy ta trong tối đi cúng có "Tù tì" cùng với bà góa phụ kia. Vậy cho nên mới gồm câu hát rằng:"Can can đao thổ tầy tìTình tình vạn vạn lù đù với nhauÚm tía la, phép diệu màuCó ông thái thượng bên trên đầu chứng minh". Cắm Cổ Xuống, Thò Đầu Ra-------------------------------------------------------------------------------- anh chàng này bao gồm chút không nhiều chữ nho, nhưng bắt buộc cái tính vô cùng keo kiệt, xung quanh năm trong cả tháng anh ta chỉ có ăn của tín đồ ta chứ không chịu đãi ai, và nếu anh ta tất cả phải bao ai một bữa nào, thì hôm ấy cũng kể như trời sập đổ xuống đơn vị anh ta. Cho nên vì thế để tránh bài toán khách đến gặp mặt bữa, từng ngày anh ta buộc phải dọn cơm ở trong buồng mà ăn, hễ gồm ai đến, anh ta lánh mặt mang đến dễ.Một bữa nọ, một người chúng ta đến chơi, chẳng thấy ai ngơi nghỉ nhà. Anh này báo cáo mãi mà lại chẳng thấy ai thưa. Anh biết là anh ta đang ăn uống ở trong nhà, nhưng nắm làm bộ vờ vịt như không biết.Bỗng đứa bạn nhìn lên vách thấy bên anh ta tất cả treo nhị câu liễn:"Tửu trung bất ngữ chân quân tửTài thượng rành mạch thị trượng phu".Hai câu này có nghĩa là:"Trong khi uống rượu nhưng không nói mới là bạn quân tửViệc tiền bạc có minh bạch mới là kẻ trượng phu".Người chúng ta mới đọc:"Tửu trung bất ngữ chân quân liễnTài thượng rành mạch thị trượng thiên".Nguyên do chữ "Tử" với chữ "Liễn" hơi tương tự nhau chỉ khác ở một chỗ là "Tử" thì gồm ngang, còn "Liễn" thì không. Chữ "Thiên" cùng chữ "Phu" cũng hơi kiểu như nhau, chữ "Phu" thì nhô đầu, còn chữ "Thiên" thì không.Anh chúng ta cứ cố mà phát âm đi hiểu lại nghêu ngao mãi. Anh chủ nhà trong buồng đang ăn, thấy chướng tai quá, cho là 1 trong thằng dốt, mới bỏ đũa chạy ra:Bộ mù hả, chữ "Phu" với chữ "Tử" sờ sờ như vậy, mà đọc là "Thiên" cùng với "Liễn".Anh các bạn trả lời:Đâu bao gồm phải, vày từ nãy đến giờ nó cứ "Cắm cổ xuống" nhưng mà không "Thò đầu ra" bắt buộc mới gọi là:"Tửu trung bất ngữ chân quân liễnTài thượng rành mạch thị trượng thiên".Còn hiện thời nó đã ló ra và đã thò đầu, thì lại đọc là "Phu" và là "Tử" tất cả sao?Nghe nói vậy anh chàng keo kiệt nọ mới biết bị đả kích, buộc phải anh ta cứ cúi gầm khía cạnh xuống Đọc sách-------------------------------------------------------------------------------- Một ông nhà giàu có đứa nam nhi ham đùa hơn mê thích học. Ông bắt nó sinh sống trong "Thơ phòng" đọc sách, rồi ông rình nghe.Một lát nó nói:Hay thật! gọi rồi.Ông hết sức mừng, bước vào hỏi:Con phát âm câu nào trong sách nhưng nói rằng hay? Đâu chỉ mang lại tía xem.Cậu công tử đáp:Thưa tía, nhỏ thiết nghĩ đọc sách thật là xẻ ích; nó mở có trí óc vô cùng nhiều. Từ bấy lâu nay con tưởng sách là chữ viết, ni coi kỹ, đúng là chữ in. Câu Cá-------------------------------------------------------------------------------- Một người lũ ông xỉ vả thậm tệ một người bạn nông dân của anh ý ta vì dường như không chịu cần cù lao động:Mày tất cả một dải đất phì nhiêu màu mỡ và đã hoàn toàn có thể kiếm được không ít tiền giả dụ như mày chịu đựng khó bỏ nhiều thì giờ ra để gia công ruộng và bớt thì tiếng đi câu cá đi.Người nông dân bảo:Mày hãy chú ý vào tấm phiên bản đồ quả đât này xem, mày sẽ để ý thấy cho 2/3 quả khu đất là nước và chỉ có 1/3 là đất nhưng thôi. Bởi vậy theo tao thì một bạn nên ném ra 2/3 số thì giờ của chính bản thân mình để câu cá còn 1/3 để gia công ruộng. Cánh mày râu Trai thật Thà-------------------------------------------------------------------------------- Ngày đầu tiên vào làm ở cửa hiệu, chàng nhân viên trẻ được công ty giảng:Anh đừng gồm quênChủ nóiKhách hàng bao giờ cũng đúng.Chẳng bao lâu chủ nhận xét thấy người tiêu dùng vào cửa hiệu ông mau lẹ ra ngay, không tải thứ gì hết.Có trục trẹo gì vậy?Ông hỏi chàng nhân viênTại sao chúng ta không mua?Ồ!Chàng trai ngay thẳng đápHọ đầy đủ bảo giá tại đây quá cao cùng tôi nói rằng họ đúng. Chuyện kiếm Hiệp-------------------------------------------------------------------------------- vào buổi tiệc, có người tự khoe rằng mình cực kỳ sành chuyện tìm hiệp mặt Tàu, nói rằng:Đêm kia, một vị quái quỷ hiệp đứng bên trên nóc nhà thình lình bị một kẻ lén đập cây gậy sắt trên đầu. Cây gậy tròn bằng bắp chân chạm nên đầu tai quái hiệp, gãy làm cho đôi. Khúc gậy bị gãy nặng đến nỗi rớt xuống thủng mái ngói, rơi trúng một người đang ngủ gãy giò. Cố mà quái quỷ hiệp đo đắn rằng tôi vừa bị đánh, gớm chưa?Kể xong, người ấy hỏi:Các bạn có biết vị cao thủ võ lâm ấy là ai không?Tức thì có fan đáp:Là tía của thằng đặt chuyện đó chứ ai! đùa Chữ-------------------------------------------------------------------------------- có một anh nọ tính xuất xắc đùa, một hôm khi nghe tới tiếng rao mặt hàng lanh lảnh của cô cung cấp hột vịt lộn, anh ta bất chợt cười và hotline cô ta vào.Dạ, anh thiết lập mấy quả?Cô còn từng nào quả?Dạ, 27 quả.Thế ngày từ bây giờ cô bán được bao nhiêu quả rồi?Dạ, em bán được 43 quả.Vậy nếu tôi cài hết vị trí này thì thời nay cô đã nhận và bán tốt 70 quả đúng không?Dạ đúng vậy.Thế thì cô đâu tất cả lộn trứng nào đâu nhưng mà tôi nghe cô bảo là lộn. Thôi cô đi bán tiếp đi....? ! chết Theo-------------------------------------------------------------------------------- Hai người thương dắt vào bụi cây ngồi thề thốt với nhau. Người nào thì cũng cả quyết rằng bản thân yêu thật lòng, keo dán giấy sơn gắn bó, trăm năm bội nghĩa đầu. Cậu long trọng thề:Nếu anh mà quăng quật em thì trời tiến công anh chết.Mợ cũng nhiệt huyết không kém:Nếu em cơ mà phụ anh thì chết cũng chết một phương pháp đau đớn.Giữa lúc tàn khốc ấy, vị trí kia bụi cây tất cả ông già mắc bịnh táo khuyết bón ngồi đang lâu vụt nói luôn:Tao rặn không ra rồi cũng chết theo tụi bây! bao gồm Tật đơ Mình-------------------------------------------------------------------------------- Trong tiếng thi vấn đáp môn Sử, một cô học trò rụt rè bước cho trước phương diện vị giáo sư.Giáo sư nói:Em ngồi xuống. Hãy nói mang đến tôi biết, ai là người đàn ông đầu tiên....?Cô gái tức thời đứng phắt dậy, đỏ bừng mặt với phản đối:Đó là chuyện đời tư của em, sao thầy lại hỏi trong cuộc thi này chọn một Nghề-------------------------------------------------------------------------------- Một tên trộm chuyên trộm cắp bị bắt, được công an giáo huấn:Sách tất cả câu rằng: "Nhất nghệ tinh, tuyệt nhất thân vinh". Ít ra anh phải học mang một nghề nhằm mưu sinh, rồi cứ trau dồi nghề ấy đến thành nhuần nhuyễn thì sẽ sở hữu dịp tiến thân trong tương lai, chứ giả dụ cứ đi trộm cắp ráng này thì suốt cả quảng đời vẫn túng bấn mà thôi.Tên trộm nói:Tôi đã học mang một nghề cùng tập luyện đến cả siêu đẳng rồi đó chứ. Nhưng có thấy tiến thân và làm cho giàu được đâu.Công an hỏi:Nghề gì vậy?Mở ống khoá. Đánh giá Cao-------------------------------------------------------------------------------- Một họa sĩ mới thành tài khoe cùng với bạn:Năm rồi tôi gồm vẽ một bức cho Viện Hàn lâm nghệ thuật đấy!Thế dành được treo không?Có chứ! Treo ngay lập tức cổng chính ai cũng có thể nhận thấy nó.Thế anh vẽ đồ vật gi mà được reviews cao vậy!Một tấm bảng đề: "Hãy đi vào cổng bên trái". Đi Đâu-------------------------------------------------------------------------------- Má ơi! các ông mục sư khi bị tiêu diệt lên thiên đàng phải không?Ừ! đề xuất đấy con.Vậy con sư tử khi bị tiêu diệt thì sao?Nó là giống ăn thịt người, yêu cầu xuống âm ti đền tội.Vậy thì bé sư tử nạp năng lượng thịt ông mục sư khi chết nó đi đâu?? ? ? Di Truyền cùng Môi Trường-------------------------------------------------------------------------------- Hai tín đồ bạn thì thầm với nhau:Này cậu, dt và môi trường xung quanh có khác nhau?À, nếu bé giống phụ vương thì chính là di truyền!......................Còn ví như giống anh láng giềng thì chính là môi trường! tởm Nghiệm-------------------------------------------------------------------------------- Viên cai ngục hỏi một "Thân chủ" mới:Tại sao ông vào đây?Tù nhân đáp:Lỗi tại sự thiếu tay nghề của tuổi trẻ.Cai ngục ngạc nhiên:Ơ! Ông nói nghịch à? Ông đã gần 70 tuổi rồi tê mà!Tù nhân nói:Phải. Tuy vậy tôi ao ước nói là ông trạng sư binh vực tôi bắt đầu được 25 dòng xuân xanh! hỗ trợ tư vấn Pháp Lý-------------------------------------------------------------------------------- Văn phòng tư vấn", ông sản phẩm thịt tuyên chiến và cạnh tranh với vị luật pháp sư.Nếu tất cả một con chó đánh tráo một miếng thịt làm việc hàng của tôi thì chủ con chó có phụ trách không?Ông hỏi bạn đang ngồi sau bàn giấy.Nhất định là có.Vị phương pháp sư trả lời.Hay lắm, nhỏ chó của ông vừa rước một miếng thịt trị giá chỉ hai chục nghìn của tôi từ thời điểm cách đó năm phút.Đúng vậy.Vị chính sách sư đáp thức giấc bơ.Vậy ông cần đưa thêm tôi hai chục ngàn nữa; như vậy mới đủ trả tiền công gắng vấn pháp luật cho ông