Mỗi ngày trôi qua có hàng trăm những máy thú vị vụt mất nhưng ta lần chần đến. Rất nhiều điều thú vị đó được ghi lại như phần lớn câu chuyện đem về cho bọn họ nhiều điều ý nghĩa, vui, buồn đều phải sở hữu đủ. Nếu bạn đang mắc kẹt trong khoảng luẩn quẩn của cuộc sống nhàm chán thì hôm nay phongkhammayo.vn vẫn tổng vừa lòng truyện cười tiếu lâm bắt đầu nhất cho bạn nhé.

Bạn đang xem: Full những truyện cười tiếu lâm


1 19
1
19

1.Ưu điểm

Chàng trai nói với cô nàng mà anh vừa đoạt được thành công: “Anh không uống rượu, không hút thuốc lá lá, không bài bạc, không lăng nhăng trai gái. Ma túy là vật dụng anh lánh xa. Vậy nhưng, anh vẫn có một yếu điểm nho nhỏ, em à!”

Cô gái chớp chớp mắt:- Là gì vậy, anh nói đi! Em sẵn sàng chuẩn bị tha trang bị hết. Anh có bao nhiêu điểm mạnh thế cơ mà!- À! Chả là… anh tuyệt nói dối.

2.Đến chết vẫn còn lầm lẫn...

Hai vợ ck nọ có 5 đứa con: 4 đứa đầu thì trắng trẻo xinh đẹp, chỉ tất cả đứa út black đủi, không đẹp tệ. Người ck nghi ngờ lắm nhưng không đủ can đảm nói ra. Đến thời gian lâm chung, new ra hiệu gọi bà xã lại hỏi:

- Tôi sắp đi đây, trước lúc chết tôi hỏi thiệt bà một điều. Thằng út…

- Thằng út làm sao?- Nó có thật sự… là bé của tôi không?

- Đến tiếng phút này thì tôi cũng không đậy giếm gì ông. Thằng út… bắt đầu thật sự là con của ông.Ông chồng, tai sẽ lãng đãng, yêu cầu đã mỉm mỉm cười ra đi.


Câu chuyện tiếu lâm số 1
Câu chuyện truyện cười số 1
2
9
2
9

Câu chuyện tiếu lâm số 2


1.Ăn nói khoan thai

Ngày xưa có một bạn nuôi nên thằng nô lệ tính tuyệt láu táu, không đặt đít đã đặt mồm; bạ đâu nói đấy, chẳng ra đầu đuôi làm sao cả.

Một hôm thầy mắng tớ rằng:-

tự rày ko được nạp năng lượng nói hấp tấp như vậy nữa. Nói câu gì buộc phải cho bao gồm đầu bao gồm đuôi, chứ không được nói nhăng nói nhít.

Một nhát, chủ nhân ngồi nạp năng lượng thuốc lá, tàn thuốc rơi vào áo nhiễu. Thằng đầy tớ trông thấy new ra đứng khoanh tay, nói thư thả rằng:

- Thưa thầy... Trứng bé ngài... đem ủ... Nở ra... Nhỏ tằm... Bé tằm... Kéo kén... Kén... ươm tơ... Tơ đem ra... Kẻ chợ... Bán... Tín đồ ta... Mua về... Bán lại cho... Chú Khách... Chú Khách... đóng góp hòm... Chở về Tầu... Bên Tầu... Bắt đầu đem... Dệt thành nhiễu... Thành nhiễu rồi... đóng hòm... Lại chở... Sang bên... An Nam... Shop ta... Buôn về... Buôn bán lại... Thầy mới đi mua... đưa về nhà... Gọi... Thợ may đến... Giảm áo... Khâu xong... Thầy mặc... Thầy ngồi... ăn... Dung dịch lá... Tàn thuốc... Rơi... Cháy tê kià!

Anh chủ nhanh chóng trông xuống, thì áo đã cháy mất một mảng to. Giận quá, mắng thằng ấy rằng:

- Sao mầy không bảo ngay, mà lại mầy nói luộm thuộm thế?

Nó thưa rằng:- Vừa ban nãy, thầy mới dặn con phải ăn nói cho gồm đầu có đuôi!...

2.Bàn luận về Tình Yêu

Các bác sĩ cho rằng: "Tình yêu là căn bệnh, nên chữa trị người bị bệnh bằng cơ chế nằm giường".Nhà vật lý: Sao lại hotline tình yêu thương là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao tích điện nhiều như thế. Nên gọi tình cảm là hoạt động.Nhà cơ học: Sao lại điện thoại tư vấn tình yêu là hoạt động được, khi mà tổng hợp máy chủ yếu vẫn đứng yên? nên gọi tình thương là nghệ thuật.Nhà phân tích nghệ thuật: Sao lại điện thoại tư vấn tình yêu thương là thẩm mỹ khi mà người nào cũng e hổ thẹn phô ra cho người khác xem? đề xuất nói tình yêu là trò gian lận.Luật gia: Sao hotline tình yêu thương là trò gian lận khi cơ mà hai phía đều thỏa mãn. đề xuất nói tình yêu là hòa hợp đồng sản xuất.Nhà doanh nghiệp: Sao lại call tình yêu thương là hợp đồng chế tạo được khi mà giá thành tốn kém nhiều hơn nữa giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình thân là khoa học.Giáo sư: Sao gọi tình yêu thương là công nghệ được khi mà lại đám sinh viên làm cho được còn tôi thì không?


Câu chuyện truyện cười số 2
Câu chuyện truyện cười số 2
3
4

1.Nhớ kỹ thêm tí nữa

Thấy cơ thể mình thốt nhiên nhiên có tương đối nhiều thay đổi, một phụ nữ đi khám dịch và được bác sĩ đến biết, chị đã có thai.Chị ta khó tính mắng cho bác sĩ một trận và một mực đến rằng điều đó không thể xảy ra vì ck mình đã đi được công tác quốc tế hơn 1 năm.Một tuần lễ sau, dịch nhân này lại đến phòng mạch và nhỏ tuổi nhẹ:- Thưa bác bỏ sĩ, lần trước tôi lãng quên mất là cách đó 2 tháng ông chồng tôi gồm về phép!Ông bác bỏ sĩ tủm tỉm cười:- Nghe có vẻ như khá rộng rồi đấy, dẫu vậy cô cần nhớ kỹ lại một chút nữa, vày cái thai sẽ sang tháng thứ bốn rồi.

2. Con ai?

Vợ có thai ông xã rất vui lấy smartphone vợ gửi tin nhắn nhắn: "Tôi bao gồm thai" cho toàn danh bạ nhằm mọi fan chia vui. Ngay lập tức nhận thấy tin trả lời:

- bà mẹ vợ: Sao nói ông xã không sinh được? Còn q.hệ cùng với thằng tiểu Lí à?

- Đồng nghiệp: không phải chứ? new 2 ngày mà?

- bạn thân: bọn họ đã nữa năm ko gặp, đừng có đổ lên đầu tôi!

- cấp trên: Tôi cho cô 10tr, cô nghỉ một thời gian đi.

- khách hàng hàng: Được rồi! Đừng dọa tôi, mai ký kết hợp đồng.

- Đồng nghiệp: không phải cô nói là của mình chứ? Hôm đó có sếp nữa mà!

- tín đồ lạ: Đừng có lừa tôi, tôi vẫn phẫu thuật triệt sản rồi.

- bạn lạ: Cô định xử lí như thế nào? ck lăn ra bất tỉnh.


1.Chuyện kiếm hiệp...

Trong buổi tiệc, có người tự khoe rằng mình khôn cùng sành chuyện tìm hiệp bên Tàu, nói rằng:Đêm kia, một vị tai quái hiệp đứng trên nóc công ty thình lình bị một kẻ lén đập cây gậy fe trên đầu. Cây gậy tròn bằng bắp chân chạm buộc phải đầu quái quỷ hiệp, gãy làm cho đôi. Khúc gậy bị gãy nặng mang đến nỗi rớt xuống thủng mái ngói, rơi trúng một fan đang ngủ gãy giò. Thế mà quái quỷ hiệp không biết rằng mình vừa bị đánh, tởm chưa?Kể xong, người ấy hỏi:Các bạn có biết vị cao thủ võ lâm ấy là ai không?Tức thì có bạn đáp:Là phụ vương của thằng đặt chuyện kia chứ ai!

2. Ngắn thừa không thay được...

Ở hội chợ xuân, một cậu bé bỏng bốn tuổi sẽ ngồi khóc vì bị lạc. Bác bảo đảm tiến tới an ủi cậu bé bỏng rồi nói:- nếu như cháu không thích bị đi lạc thì cháu bắt buộc nắm chặt váy bà mẹ cháu chứ.Cậu bé bỏng sụt sịt nói:- nhưng lại mà váy bà mẹ cháu ngắn quá, con cháu không cụ được hu hu hu…!!!


1.Thầy trò mặt đường tăng

Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến được đất phật nhằm thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp gỡ như Lai. - Như Lai: những chú gồm mang theo USB ko đấy? - Đường Tăng: sặc.. - Như Lai: rứa anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ? - Ngộ Không nhanh trí: anh phun bluetooth vào cầm tay cho em. - Ngộ không lắc to gan tay con di rượu cồn anycall haptic hiện ngay công nghệ bluetooth enable.- Như Lai ăn uống chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích cỡ 16x9 ra, chỉ trong vài giây, vấn đề truyền gớm đã chấm dứt và Như Lai bay đi. - Đường Tăng lẩm bẩm, biết nạm ở nhà tìm kiếm Google tải về cho nhanh.

2. Sửa chuông hotline cửa

Một tuổi teen chạy ùa vào tiệm thợ điện, khía cạnh đỏ gay tức tối:

- Sáng hôm qua tôi vẫn nói anh sai tín đồ đến sửa chuông công ty tôi rồi mà?

- chàng trai rống lên: cùng ông cũng hứa sẽ cho những người đến liền?

- Tôi đã làm đúng như thế: người làm chủ ngắt lời:- Tôi bảo đảm an toàn là có!

Ê, Bill: ông ta tảo sang call một nhân viên ở phía sau văn phòng

Hôm qua anh tất cả tới Park Lodge thao tác đó không vậy?

- Có, thưa ông: Bill đáp- Tôi bao gồm tới đó cùng nhấn chuông rộng mười phút tuy nhiên không thấy ai mở cửa nên tôi đoán là mọi fan chắc đi vắng không còn rồi.


1.Tỉnh táo

Vừa chấm dứt bữa nhậu đầu xuân năm mới với bạn bè, anh chồng bất tỉnh ngư trở về nhà. Để vợ không đoán được là bản thân uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi trực tiếp vào phòng với ngồi hiểu sách, mong muốn vợ nhìn thấy sẽ nghĩ rằng mình thức giấc táo...Vài phút sau, cô bà xã vào và hỏi:- Anh đang làm những gì vậy?- Đọc sách.- vk anh ta thét lên: Đồ điên! Đóng vali lại với ngủ đi!

2.Cẩm nang chúc tết

Chúc đầu năm mới tưởng như thể chuyện quá thân quen với từng người, mặc dù vẫn bao gồm chuyện đề xuất bàn. Ví dụ, các bạn chúc ai đó “sống lâu trăm tuổi” chưa chắc tín đồ ta đang vui. Vì sao vậy- trước lúc xoa tay chúc anh chị em người ta “sống lâu trăm tuổi” bạn nên kiểm tra trước xem trong nhà gồm ai đã… 99 tuổi không!- Đến đơn vị ai ở thông thường cư, không nên chúc người ta “Tiền vào như nước”. Vì hoàn toàn có thể khu đó nước máy liên tục chảy như… nhện tè!- Đến nhà sếp, nếu như thấy vợ ông xã cô thư cam kết đang ở kia thì không nên chúc sếp lịch sự năm “sung sức”, lời nói đó có thể làm cho ông chồng cô thư ký bực mình với sếp… “giật mình”!- Đến nhà bác bỏ sĩ hay fan bán… cỗ ván mà chúc tín đồ ta sang trọng năm ăn khách thì khác gì chúc làng hội nhiều ốm đau bị tiêu diệt chóc? tốt nhất có thể là nói: “Chúc anh (chị) khôn cùng đắt hàng với bầy tham nhũng, bọn lừa đảo, bất chính… và luôn ế ẩm tồn kho với người lương thiện”!- Đừng chúc ai “dồi dào sức khoẻ” vì “dồi” nhiều nhà hàng làm ko được dọn dẹp và sắp xếp cho lắm.- bạn là sinh viên làm việc lại đơn vị trọ nạp năng lượng Tết? Đừng chúc chủ nhà câu nào liên quan đến chi phí nhé, kẻo người ta ghi nhớ ra nhiều người đang khất tiền công ty tháng thời điểm cuối năm đấy!


1.Khi hai gã say rượu lái xe

Hai người say rượu nói với nhau: “Mày phóng vừa thôi, tao chưa mong mỏi chết đâu”.Người kia không thể tinh được nói:– Tao gồm cầm lái đâu…Người cơ thở phù:– Ủa tao tưởng mi lái! Nãy giờ hại gần chết mà không đủ can đảm nói.

2.Nỗi sợ của dịch nhân tâm thần trước kỳ thi bởi lái

Một người bọn ông than với bác bỏ sĩ tâm lý: “Cứ đến mỗi lần thi blx xe là tôi lo lắm bác bỏ sĩ ạ, suốt mấy năm rồi vẫn ko trị khỏi được”.Bác sĩ thanh thanh an ủi:– Mọi việc rồi đã ổn. Cứ bình tĩnh, sau cuối thì ông cũng trở thành thi đậu bằng lái xe thôi mà.Người bầy ông lắc đầu:– Tôi có bằng lái mấy chục năm rồi.Bác sĩ ngạc nhiên:– vắt ông còn lo gì nữa?Người bầy ông thở dài:– Chuyện tôi là người chấm thi thực hành thực tế lái xe.


1.Sếp cứng họng trước lý do đi trễ của nhân viên

Phát hiện nay Tom đi làm việc muộn rộng một giờ, sếp tức giận quát: “Vì sao cậu lại đến trễ thế?”.Tom gãi đầu đáp:– sáng sủa nay trên đường đến doanh nghiệp có cô bé đứng khóc có tác dụng rơi mất 100 đô la.– Vậy là anh mất cả giờ đồng hồ thời trang để tra cứu lại tiền góp cô ấy à? – sếp của Tom trợn mắt.Tom vội lắc tay:– không phải thế ạ, chỉ là em bận đứng đè bên trên tờ 100 đô la ấy cho đến lúc cô nàng kia tránh khỏi.

2.Cái cân lắm điều

Một ông ông xã và cô vợ đi cân, lúc ông ông xã bước lên, mẫu cân nói: “Bạn vượt gầy, cần bồi dưỡng thêm”.Đến khi cô vợ lên, chiếc cân yên lặng.Bà bà xã lên lần nữa, cân nặng vẫn yên lặng.Đến lúc bà cách xuống, mẫu cân lên tiếng:– Xin chúng ta đừng chen lấn, vui miệng lên từng tín đồ một.


1.Tức ói máu...

Khách du lịch dừng chân tại một trang trại và điều đình với nông dân: “Hai bé bò sữa của ông từng ngày cho từng nào lít sữa?”- nhỏ đen hay nhỏ trắng – người nông dân hỏi lại.- Ví dụ bé trắng.

- Mười lít.- Còn nhỏ đen?- Cũng mười lít.- vắt ông mang lại chúng nạp năng lượng gì?- con con đen hay nhỏ trắng- con trắng chẳng hạn.- Cỏ linh lăng.- Còn cho nhỏ đen?- Cũng cỏ linh lăng.- Này, nếu đối với 2 nhỏ bò, cái gì rồi cũng giống nhau, vì sao lần như thế nào ông cũng hỏi tôi rằng tôi nói tới con đen hay con trắng? – du khách tỏ vẻ tức giận về màn đối thoại.- Vì bé trắng là của tôi.- À, ra thế! Còn bé đen?- Cũng của tôi.

2.Ngàn chén không say nhờ ngắm ảnh nóng của vợ

Ông ck đang nhậu với đối tác doanh nghiệp làm nạp năng lượng thì gọi điện về nhà: “Vợ ơi, giữ hộ một album khoả thân của em cho anh đi!”Bà bà xã nghe vậy ngượng ngùng nói:– Ghét thế! Nhưng có chuyện gì, sao anh không đợi về nhà?Ông chồng thở dài:– Anh vừa bắt đầu tiếp đối tác làm ăng. Uống nhiều say quá, anh muốn tỉnh lại để cam kết hợp đồng em ạ.


1.Thỏ kêu khác thường

Một phái mạnh thợ săn bắt đầu vào nghề mời mặt hàng xóm, (người đang gian khổ vì mất chú mèo cưng), sang ăn uống mừng chuyến hành trình săn đầu tiên.

Sau khi cơm trắng no rượu say, bạn hàng xóm nức nở khen ngon rồi hỏi:

- Món gì thế?

- thịt thỏ – chủ nhà đáp.

Xem thêm:

- Anh tìm đâu ra thỏ sống vùng này?

- về tối qua, tôi đang ở trong phòng thì tất cả tiếng động kế bên cửa. Tôi với súng bước ra, thấy một nhỏ thỏ giương mắt nhìn, tôi mang đến nó ngay một phát vào thân trán. Nó chỉ kịp kêu… “meo” một tiếng.

- Hả ?? ngất… !!!!!

2.Đại mái ấm gia đình keo kiệt

Có ông ck nhà nọ danh tiếng về tính tiết kiệm ngân sách của mình.Một hôm anh ta đi làm việc về ngồi xuống mâm ăn uống cơm, anh ta thấy món rau củ xào hôm đó khôn cùng ngon liền tò mò hỏi vợ:- Sao bây giờ rau xào ngon cố hả mình?

Cô bà xã nghe vậy mừng thầm khoe cùng với chồng:- Hồi sáng bao gồm hai người tiêu dùng chung một miếng mỡ bụng lợn họ vào trong nhà mình mượn dao để xẻo ra chia. Cơ hội nấu cơm em sẽ rửa dao vào trong chảo phải rau new ngon như vậy đấy anh.Anh chồng nghe ngừng tức giận liền cho vợ một cái bạt tai, rồi quát tháo lớn:- Sao nhưng ngu nỗ lực hả giời! Sao không rửa vào chum nước để được ăn uống mấy ngày cơ chứ!Cô vk uất ức quá ôm mặt liền chạy quý phái nhà bố mẹ chồng kể tội ông chồng mình, bất ngờ bị ông bố chồng quát tháo:- Nó đánh cầm là còn nhẹ đấy. Sao mày ko rửa vào loại giếng nước để chúng tao cũng được ăn hả?